ROSE’ ROSE

或許在路人的眼裡,推著加長型雙人推車有點吃力,

因為過勞眼神渙散有點狼狽,

但我還是深深覺得小孩是老天爺最大的恩賜~

 
親愛的寶貝們,

謝謝你們的母親節禮物,

你們就是我最珍貴的禮物了!

 
還有無私愛我的娘及所有辛苦無私奉獻的母親們,

 母親節快樂!

‎2011.09.22

詹姆士兩歲八個月又10天;光一歲五個月又27天

 第一次左右手各牽一個外出到住家附近吃中餐~

我很愛那樣的畫面

(應該帶相機出門的~只是不知請誰幫我們拍?)

對我而言有如育兒里程碑

回程再到便利商店買冰淇淋吃...

雖然餐點不好吃...

但母子仨人很幸福!

大學同學小吉來台中看我

以前為了應付考試臨時抱佛腳的筆記都是找他借的

從學生時代的隨性浪漫到現在陀螺般的生活

我的人生確實改變了許多

" 如果可以重來一次

 你還願意過這樣的生活嗎?"

這是同學隨口問的一句話...

"當然願意!"   我連想都沒有想就回答了

其實我從來都沒有想過這樣的問題

但這一定是我的答案

馬麻怎能想像沒有你們的日子呢!

養育你們看著你們慢慢成長

一陣陣尋奶的催促聲

溫暖到可以包容全世界的傻笑

不協調的蠕動到戰戰兢兢的爬行

發現可以站起來那開心的神情

一聲媽咪

一個突如其來的擁抱及親吻

...

都是最深處的感動

都是馬麻生命中最美好的時刻!

我願意! 再辛苦我都願意!

如果人生可以重來

我還是願意過現在的生活

只為了能有你們兩個心肝寶貝

重來幾次我都願意!

今天gary到永豐棧參加喜宴

到了晚上進家門

     見他手上拿著兩串斗大的毛茸茸的東西

是婚宴給的小禮物

棉花糖

 特地拿回來給兒子的

一人一串

雖然小的才三個月又14天

 但他也有一串窩!

當小朋友就該擁有棉花糖

不管吃不吃

那是童年時期才有的

最單純的渴望

最單純的快樂與滿足

而一個大男人特地搬回兩串棉花糖

那是一個爸爸的愛!

最近都沒po新照片

原因是我的電腦進廠維修了!

我那去年九月新買的電腦

剛使用時

我就覺得不對勁

說不上來

就是覺得跛腳跛腳的!

前陣子壯況越來越嚴重

它老兄高興關機就關機

檔案總管愛停止運作就停止運作...

送維修中心才知道

又被我這半路仙姑說中了!

果然是有問題!

 換了主機板

換了硬碟

連記憶卡也換了!

那除了外殼外

還有什麼能換?!

對了

聽說最近連螢幕也要換掉!

乾脆換給我一台新的不更方便些!

但華碩也算售後服務不錯的啦!

整部電腦幾乎全新

希望拿回來別再有問題才好

不然不知道還能再更換什麼零件了!?

gary的電腦常跟公司的大眾池連線

我擔心儲存相片的硬碟中毒倒地

還是離他的電腦遠一點比較保險

所以

只好等我跛腳的電腦改頭換面回來

再整理上傳相片囉!

從月子中心回來後

好長一段時間我實在太累了!

帶兩個孩子

要餵母奶

要維持家裡清潔整齊

(沒辦法!這時真是活該愛乾淨!)

.

.

.

james回籠覺睡起來準備吐司佐乾酪佐有機葡萄乾佐有機小黃瓜

(因為還不會夾著吃，所以一樣一樣吃下去結果應該也一樣才對!)

外加自打的有機豆漿或鮮奶給他當早餐

中餐吃飽午睡

三四點午歲醒來再用牛奶雞蛋烤鬆餅給他當點心吃

這期間還得一面取悅或安慰一個三個多月的娃兒

唯一的助手就是心情好會衝過去要給弟弟秀秀的james

心情不好就!@#$$...........

搞得我這應該要優雅的天秤灰頭土臉的!

雖然我這馬麻真是毅力驚人

但是晚餐還是讓你爹帶便當回來吧!

為娘的真的非常累了!

<只要我能睜一隻眼閉一隻眼不管便當有多油膩就好!>

<很多媽媽不都是這樣嗎?>

<我要帶倆個小孩總不能逼死自己吧!?>

我只要讓james在四五點的時後墊個肚子

等便當回來或推他門出去散步順便買便當

真的好方便窩!

就這樣當了幾天便當族

我的確輕鬆不少!

前天推他們散步回來時

跟對門的鄰居同部電梯上樓

 對門的四歲哥哥幼稚園放學回來

推開門一句

"哇!!!好香窩!"

他乃乃說:肚子餓了窩!

便領著他去吃晚餐

他家菲傭已經把飯菜煮好了...

而我家james手中拿著土司在充饑

<他們家有菲傭阿!>

<我們家只有馬麻沒有菲傭呀!>

我對著james唸唸有辭

或許小小年紀的他並不懂也不在意

但

我在乎耶!

馬麻我怎忍心看別人小孩開心吃晚餐

而我兒子等便當?!

第二天

我又重拾鍋鏟

魯了肉

煮了很多james愛吃的菜

看他吃的滿足的樣子

摸著我兒子鼓得飽飽的臉頰

我對著james說:

<我們家雖然沒有菲傭>

<但馬麻的手藝很好窩!>

2009.02.11 JAMES農曆滿月

很多人告訴我自己曾經歷產後憂鬱症

大部份都是自己恢復正常後回想之前的生活才驚覺自己曾經陷入憂鬱

我很少跟人提及這個話題

 包括對自己的丈夫

因為太年輕就經歷失去的我

一向視憂鬱為奢侈品

這麼多年來

我從不認為當人是來追求快樂而是來接受磨鍊的

抱著兵來將擋水來土淹的精神

覺得快熬不過去的事物就當是魔考

絕不讓憂鬱的情緒輕易上身

但這種人乍看很堅強卻也很可憐!

因為沒有人知道自己常把承受的範圍拉到極限了!

三年前結婚面對對生活的絕望

兩次的流產

親人的一一凋零離開

再每天受病痛折磨懷品墉到生產

生產的吃盡苦頭

婆家家裡的紛亂

不懂得保護太太的先生

 當時

根本沒有人在乎我這個產婦有沒有受到好的照顧及

心裡悲不悲傷

....

本以為快要熬出頭的我

在生產完面對一連串的打擊

從那時候我就已經爆了!

開完刀在醫院無助的哭泣嚎哭揭開了我憂鬱的序幕

"我無親無故"

就是那天晚上我邊哭邊說的話

哀怨的嚎哭聲傳遍整個醫院的走廊

當時的處境要靠一個在旁邊都看不下去的護士幫我出頭說話

更讓我心痛不已

這麼多年努力過日子的我從來沒覺得那麼孤立無援與被錯待

可能因為不是在商場

不是在戰場

是家人

壓根兒沒想到在最脆弱的時候是"家人"打擊我!

二十幾年來第一次在自己娘面前無法控制的掉下眼淚

說真的

想到當時的心境仍讓我忍不住熱淚盈眶

想到自己的兒以後要面臨的處境更讓我陷入深深的憂鬱不可自拔

但我並沒有因此獲得更多的關愛及包容

為了婚姻能走下去

我抗戰

為了保護小孩不生病

我抗戰

更別談身邊那些紛擾的人事物

即使每天都覺得要滅頂

還是要努力游上岸

因為我是個母親

當時以死要脅的人活得好好的

而我卻憂鬱得不只一次想帶著小孩離開

對自己的丈夫不諒解而完全沒有親蜜的生活

不只一次痛苦得在地上打滾

甚至一度在離婚的緊張邊緣....

而當初那個以死要脅的人仍在被縱容著

仍不懂事非對錯!

雖然都說一切跟我們無關

但我卻像啞巴吃黃蓮一樣

只能在旁邊看著一連串的鬧劇

怎會無關?!

只要沒有人主持是非對錯

當初的委屈就永遠得不到平反

老是因為對方被縱容而受傷害實在覺得冤枉與不平

我無權去干預這一切

但我可以選擇不接受...

因為我也是別人的寶貝女兒

這一切的苦

沒有人會知道

只因我每天做著自己該做的事

不哭也不鬧

就這樣長長陰暗的生活一直跟著我

直到去年八八風災的發生讓我幾乎到崩潰的邊緣

(知道這些孩子將來要面對怎樣的生活的人就會懂)

因為我是個母親

我對小孩有責任

我的小孩需要我!

只有我能幫我這辛苦可憐的寶貝了!

就這樣

一次又一次的爬上岸

我好了!

持續了將近一年的憂鬱

我終於掙脫出來了!

為什麼現在會提這些

因為我將要去生產了!

我告訴GARY不要再讓我經歷那些了!

就算是一個集三千寵愛於一身的產婦都可能會陷入產後憂鬱

更何況讓我承受那些!

望著我可愛的寶貝

馬麻也承諾會堅強的把自己照顧好

很快的才有能力來照顧我的小品墉

若再發生不愉快的事

我一定會抗戰到底

不會再讓那些不合理的事來影響我們的生活!

前幾天開始問品墉弟弟在哪裡

並讓他看馬麻的肚子

他會對著馬麻的肚子做秀秀的動作並把頭靠在肚子上

昨天他竟還拉起上衣

摸著自己的肚皮說"弟弟"

不時一面走一面畫圓撫摸自己的肚子

像個孕婦一樣!

只可惜沒來得及拍下來!

真是可愛的寶貝!

昨天JAMES第一次去給設計師剪髮

沒有驚恐

也沒有哭泣不耐煩

他對轉移注意力的電視沒興趣

只是盯著設計師的臉一直看...

弄得設計師只能一直繞著他轉圈圈...

非常無奈又覺得好笑!

每天都感謝老天給我這麼可愛的孩子

或許我會因此很辛苦

但我也獲得很多快樂!

就當快樂是當人的附加價值

有的話很感謝

沒有的話也剛好而已

只能就現有的資源盡量讓自己過得好過得開心罷了!

別一味只想得到快樂

那才是不快樂的根源!

因為我們不是佛

我們還在受輪迴的苦.........

從去年10/1日懷孕出血

醫生宣佈要休息後

白天JAMES幾乎都是婆家幫忙照顧陪伴

而我只是輔助及負責他的飲食及作息正常

<2010.01. 18  JAMES一歲+6天>

<靠在馬麻的肚子上跟弟弟打招呼>

晚上為了讓神經緊繃的我可以睡得著

就由怎樣都能睡的GARY陪他睡覺

(雖然因怕GARY讓他著涼，不放心而一直起身巡看的我好像也沒因此睡得比較好!)

那時他才八個月+18天

一轉眼現在已經一歲+6天了

這其間我偶爾會到遊戲房陪他一下

但沒多久就疲累不堪

也不好打斷他跟婆婆的互動及遊戲

就快快退出...

我果然因此過了一段休養生息的日子

有別於以前的死撐

我嚐到有婆婆幫忙的好命

把時間用來補他的成長日誌

維持他的環境衛生並努力做副食品為他的營養加分

............................

看著他每天的成長及變化

心中感到驚喜卻又惋惜

總覺得自己錯過些什麼!

心想老二出生我跟他的獨處時間又會更少了

真不知道我現在舒服的休息到底是對是錯?!

.......................................

最近因為寒流來早上婆婆較晚到

也讓我能從早上七點照顧他到九點半左右懹他入睡

看那熟睡的臉龐因翻身而挨在自己身邊的可愛模樣

甚至想替代他把拔讓自己晚上陪他睡覺

越跟他接近就越想珍惜能跟他相處的時刻

不止一次想自己帶他

最後

總是告訴自己要先把二寶健康生下來再說

因此打住念頭

今天婆婆因為有事要辦

所以由我全程帶JAMES一整天

心想今天可能會累死

畢竟已經好命好一陣子了

我依照作息陪他遊戲

帶他唱歌跳舞

聽到輕快的音樂

JAMES會來拉住我的雙手要我帶他跳舞

或者面向我笑盈盈的隨著音樂搖擺

聽到我讚美就會樂得不可開交

看見這樣的小孩

還有什麼不滿足的呢!

隔著門欄一面看他遊戲一面做家事

想到馬麻的時候就站在門欄邊窺探我的行蹤

....

時間到了再陪他入睡

中午餵他馬麻的愛心粥及水果泥

午睡起來再推他出去散步

迎面看到路人就會向人揮揮手

馬麻誇讚品墉是聰明有禮冒的小孩

到頂樓菜圃晒太陽

遠遠看見馬麻在澆水

會燦爛的笑著跟我招手

看得出來我的寶貝很幸福

我也很幸福!!!!

回家吃完營養的晚餐

然後送他進入夢鄉

是呀!

這就是我們母子以前彼此親蜜的生活

不同的是以前我給的多

現在寶貝主動給我的溫暖及驚喜更多

經過今天

我沒有累暈

雖然肚子宮縮有點頻繁

但我要珍惜二寶出生前可以專心陪他的時刻

所以既然今天我沒累暈

我決定要自己帶JAMES

在我現在帶得動的時候

也讓婆婆能休息一陣子

雖然會很累

但我要帶著他

看他在馬麻身邊幸福安全的模樣

再累我都要帶他

他是我的寶貝

我的小乖乖

自從JAMES出生沒多久

就爆發新流感的疫情

馬麻我每天都戰戰兢兢

只希望心肝寶貝能健康平安的長大

洗手

對!

我不停的洗手

想把細菌帶給小孩的機率降到最低

不論天氣多麼冷

我的手甚至洗到都乾裂發炎了!

出門只要大人的手沾到公共場所的設備

就一定用酒精乾洗手才會碰小孩

回家一定要用肥皂洗手才會抱小孩

即使想怎麼跟小朋友親近

也不讓自己的嘴巴靠近小孩子說話

在這非常時期

我並不想以自以為愛小孩的方式反而害了他

增加免疫力

盡可能煮營養的東西給寶貝吃

要吃得好

才會有抵抗力

說真的

依我目前的情形

每次久站煮繁複的粥實在吃不消

但為了大寶貝

還是得讓他吃好

所以常常站到宮縮肚子痛

只能中場休息再繼續...

還有讓小孩作息正常

該睡覺就睡覺

不讓小孩累過頭

吃好睡好

抵抗力也會比較好!

看到會入口的玩具掉在遊戲間的軟墊上

雖然想偷懶

還是忍不住要懸掛著大肚子彎腰撿起

把它拿去消毒過燙再給小孩玩

萬一因為我一時的疏忽及偷懶

小孩生病怎麼辦

又何其無辜!

勤幫小孩洗手擦手

JAMES只吃大姆哥

手髒髒的沒洗或者擦手的紗布巾不乾淨

不就活生生把病菌吞了進去嗎?

 那種畫面真是令人抓狂的刺眼呀!

洗床單

我非常的勤勞洗他的床單

 當然還有抱枕及絨毛玩具

也不讓他把拔穿著外出服上他的床

回家一定要換上家居服洗完手才可以照顧小孩

就怕小孩過敏氣喘

 把細菌帶上床去

餐具奶瓶一定要洗得乾淨過燙消毒後才給他用

我不想因為大人的疏忽得過且過

讓小孩飽受腸炎的病痛

蓋被子

不記得一個晚上要去看他幾回

我寧可勤勞點辛苦點

也不要我的孩子感冒

我神經繃得很緊吧!

但與其讓我看到小孩生病

而心如刀割

我寧可繃緊一點

尤其肚子裡還有一個

在現在風聲鶴唳的情況下

我家就有兩個高危險群

我怎能不繃得緊

一不小心就會危害到兩個小孩!

昨天又有一孕婦感染H1N1的不幸病例

我的心又更擔憂了!

讓我一個人當糾察隊真的很辛苦

我需要家人共同為了小孩的健康把關

甚至比我還嚴格

我才能鬆一口氣!!!

既然決定不讓孩子打針

那就該更戰戰兢兢維護孩子的健康

不要讓小小的身軀無辜的受苦不是嗎?!

JAMES滿十個月了!

自從八月中旬確定再懷孕後

雖然極力想避免

接下來一個多月每天昏沉痛苦的害喜

還是難免因此忽略JAMES

照片拍得少

部落格成長記錄暫停

連餵副食品也想吐

JAMES甚至一個月體重都沒增加

讓我很心疼.....................

我實在心有餘而力不足

即使自己一直獨力苦撐

終究在十月份身體嚴重出狀況

為了肚子裡小傢伙的小命

自己全程帶小孩的堅持

宣告妥協

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婆婆白天來帶JAMES已經有一個多月了!

身體因此輕鬆許多

但心裡卻對JAMES相當內疚

總覺得在寶貝每天都很珍貴的成長過程

自己應該全程守在身邊

看著寶貝每天進步的蛛絲馬跡

為寶貝每一個成長的片刻記錄雀喜!

但許多現實的無奈

寶貝你能諒解吧!

馬麻想

有奶奶的陪伴

至少不會因為馬麻身體不舒服而讓你孤單

也多個人來愛你

因為有奶奶幫忙

讓營養的副食能準時餵到你口中

讓你的作息不會因為馬麻的身體而一團糟

馬麻即使身體再不舒服

還是堅持做最營養的副食给你吃

每天馬麻還是會關心你的作息及飲食健康

每天晚上不斷起床幫你蓋被子

聽見你哭還是會在第一時間衝到你的房間

雖然馬麻心裡還是很心疼

一個多月來看著你體重增加一公斤多的成長

真覺得多一個人來愛你照顧你是對的

只要為寶貝好的

就是馬麻優先考量的事

所以寶貝

或許你會覺得很奇怪

為何馬麻沒有像以前一樣

每天全程陪在你身邊

但是寶貝你能了解吧!

馬麻還是一直在身邊守候著寶貝

馬麻愛你的心還是一樣的窩!

2009.08.15早上八點多

嘉義ㄚ嬷聽到品墉在哭連忙進房間一探究竟

把剛睜開眼睛的我嚇到彈了起來!

兩個月不見品墉

我娘忍不住朝思暮想

一大早天亮就包車從嘉義鄉下到台中來看孫子

本來阿公也要來的

因為貧血頭暈無法坐車子只好作罷

當然也帶來了她的愛心

<黑美人西瓜>

(俗稱恐龍蛋)

很像吧~

有機地瓜及冬瓜

這年頭有機的比什麼都珍貴

現在要吃到西瓜更是有點困難

尤其又是颱風天過後搶救回來的

這次我娘來還有一個重要的任務

就是要幫品墉買滿週歲的金飾

現在金飾實在貴得嚇人

但疼孫子的阿嬷還是帶著他的老本

想先幫品墉把金飾準備好

除了這個之外

她還在盤算要給小孩買什麼衣服

<小西裝好不好?>

<不用啦!那太浪費了,小孩很快就長大了!>我說

我知道她急於想為她愛的孫子做些什麼

留下些什麼

就怕自己做得不夠

或沒有機會做

那是一個老實婦人無私的愛

或許老人家感到人世無常

為了滿足他老人家愛孫子的心

專程載他到中山路的找金寶山的老板夫妻

我們從結婚的首飾都是跟他光顧的

捨棄小孩子用的金飾

我娘決定幫孫子買一條長大或結婚時都可以戴的龍爪金項鍊

娘堅持要實心的

老板見我娘老實及疼孫子心切

幾乎沒賺什麼差價給我娘最優惠的價格

和品墉相聚一天

也去探望台中的二哥二嫂及忻忻大孫子

對自己小時候帶過的孫子嘴巴唸唸有辭

要他唸書不要太累

壓力不要太大

。。。

隔日一大早就再驅車回嘉義去了

親愛的寶貝

雖然你一見到阿嬤就笑瞇瞇合不攏嘴

但我不知道你到底懂不懂

雖然你還小

還是要努力記得這些相處的片刻

你才不會後悔

你要記住

這就是阿嬤的愛

要好好記住這份愛

直到你長大

你成人...

都要記住ㄚ嬤那充滿愛意及溫暖的笑臉

及曾經為你的付出

那是一個阿嬤的愛

我能為你做什麼?

品墉五個月+29 天

除了堅持讓你繼續有母奶吃

給你最好的照顧..

除了教育你做人的道理

凝視..

培養你成事的精神　

正面的人生觀..

除了把你養大成人

...

   品墉第一個朋友- 五彩小烏龜

我還能為你做什麼?

我想

我會盡量下廚煮好吃的東西給你吃

讓你擁有媽媽的溫暖

我想

我會盡量在家陪伴你

讓你有家的幸福

無邪..

我想

我會讓自己很健康

讓你不用擔心我

我想

我會讓自己很積極

讓你更有力量

我想

我會讓自己很樂觀

讓你覺得有希望

我想

我會讓自己很穩定

讓你不會因此徬徨

我是小河豚

我想

我跟你爸爸會善待彼此

讓你不用心痛一輩子

...

原本白天要帶JAMES出去玩的計劃泡湯了

本來心想要趁機跟兒子有一些合照說

平常看到父子美麗的畫面總捨不得放過

負責掌鏡的自己卻好像變成藏鏡人嘞

很多先生常不在身邊的媽媽都知道

想要有一些生活的照片就得仰賴自拍

我們家則是先生不愛拍照

偏偏我那SONY太大台

一隻手拿不穩

小NIKON快門又不夠快

所以又只能在客廳的一角拍五0年代那種正經八百的照片了

我跟我兒子的合照好像都是這種照片耶

母子都意興闌珊的樣ㄗ

但不管怎樣

總是寥勝於無

今天是我們寶貝滿六個月的日子

雖然不是滿週歲

但因為出生時婆家沒有好氣氛迎接你

一直讓我心痛至今

就想說趁機補償一下我們品墉

想為你做的

該為你做的

就去做

我是這麼想的

雖然你現在都不懂

就當是彌補一個媽媽心中的遺憾吧

所以就接受把拔的補償蛋糕

馬麻也接受把拔補償的外帶瓦城料理吧

這就是婚姻

得到妥協的理由

就妥協吧

更何況為了你

看吧！寶貝

這是把拔為你準備的蛋糕

媽媽想

盡我所能的

給你應有的重視

在我能力範圍內

给你最好的照顧

這是你還在媽媽的懷抱裡時

我僅能夠也必須為你做的

在我有機會疼愛你的時候

讓寶貝享有應有的疼愛

給你健康的身體

給你力量

給你的心裝上滿滿的愛

不論將來要面對什麼生活

都能

平安從容

未來你有自己人生的使命要完成

在艱苦任務的荊棘路上

如果

累了　倦了

氣餒了　受苦了　害怕了

都能因想起媽媽的愛

給你一份安慰

給你一份陪伴依靠

讓你一輩子不孤單

一輩子有逢兇化吉的力量

若能因為媽媽的愛

讓你未來能夠覺得少一點辛苦

媽媽也就能因此

少一份心疼　少一分牽掛了

James滿五週

五月19日James到醫院打五合一第二劑及吃輪狀病毒疫苗

挨針疼痛的嚎哭對一個母親真是一種酷刑

James 滿16 週,理光頭的第二天,光頭是粉紅色的,像一修和尚

我最怕他哭了

他剛出生那宏亮的哭聲剛開始令人覺得解脫(終於生出來了)

也覺得欣慰(因為他很健康)

但哭聲一直沒有停止到目前為止一直令我心痛不已

James滿六週

因為剛出生我沒抱他

他的小臉就在我眼前等待我去抱他

我卻推開他(我真是壞媽媽)

甚至到第二天晚上才抱到他

雖然是因為手術狀況不好

一直處於嘔吐及傷口撕扯的痛苦中

但我仍舊內疚

滿月當天,現在才知道當初他那麼可愛

滿月後在找育嬰叢書時無意間看到一本書寫到:

"人類嬰兒出生之所以哭泣是因為像其它的動物一樣

要發出聲音讓自己的母親能夠找到他

所以出生能馬上投入母親懷抱的小孩能較快停止哭泣....."

可想而知當我看到這段話時我簡直心痛得快轟了

我面無表情定在原地不動

心裡卻在淌血~~~

早知道就算吐了一地也要抱他

他那張等著我抱他的羞怯小臉一直浮現在我眼前

他當時一定在找我,我卻拒絕他~~~~~~

雖然知道過度自責也是一種產後憂鬱症

但當時所有的人事物都太憂鬱

整天覺得自己好像泡在憂鬱缸裡....

全身都是憂鬱的味道....

也因為擺脫不了憂鬱錯過太多美好時光而責怪Gary

還好有留下一些照片讓我多少記得那段渾渾愕愕的日子...

15週

到目前為止

我聽到他哭還會有種要花轟的心痛....

所以總是不假手他人自己照顧他

到現在四個多月從沒把他託給別人超過一個小時

也因為捨不得我連一個小時的瑜加課也取消了

在他睡醒叫人時總在第一時間衝到他身邊

我不想再讓他覺得找不到媽媽了

出生的第二天找奶吃

五月20日凌晨五點半

我被他淒厲的哭聲叫醒

發燒了...誰說自費打五合一比較不會發燒!

38.5度C

無視於他的哭聲  我面無表情的一匙一匙地餵藥

希望以最快的速度把退燒藥餵完以減輕他的痛苦

心裡卻因為他的哭聲揪成一團

我知道牽掛是什麼了

我可以哭

也可以受罪

我並不害怕

人生就是這麼一回事

沒什麼大不了的

15週

但我害怕自己的孩子受罪

那種痛才是無法承受的

我想這就是當媽媽一輩子的牽絆了!

8週

小詹姆士已經快10 週了

不論以前的自己有多聰明能幹

我必須承認在當媽媽的世界裡

我是十足的菜鳥~~~

為了解決餵奶追奶的挫折

為了給寶貝最好的照顧

為了讓寶貝少吃一點苦頭

因為沒有經驗~~

我只能求助書本求助專家...

在小孩難得熟睡時偷時間苦讀育嬰叢書

雖然我是隻菜鳥媽媽

但我也可以用過人的毅力 耐力試著讓我的寶寶得到最好的照護

兩個多月來有太多事情,太多心情沒來得及記錄

只能陸續抽空回憶記錄一路走來的點點滴滴~~

3/16日開始吃手手~~~羞澀地與手手雞腿重逢!在馬麻肚子裡的時候最愛吃手手了!

不太記得兩個月前初為人母的感動是什麼

當時有太多的身體的病痛要忍受

在手術台上因為忍不住嘔吐,甚至沒來得及抱他一下

新手媽媽有太多的事情要面對

不知是產後的憂鬱還是身旁的人事令自己憂鬱

混亂無助的月子常常令自己須要強忍著眼淚

沒能用最快樂的心情感受他的來臨

覺得很對不起他~~

不知道從什麼時候開始

他時憨憨圓圓時俊俏的臉頰

踢個不停的蛙腿

像打鼓般擺動的雙手

咿咿呀呀的叫喚聲

還有那時機靈時無辜的眼神

都緊緊牽動著我

從來不知道可以這樣愛一個人~~

因為懷孕近一年的病痛

生產所受到的驚嚇痛苦

還有每況愈下的健康

因為

有他

一切都覺得值得了~~