ROSE’ ROSE

這是過年在家鄉產業道路旁的行道樹

他那安靜存在的樣子

令人感覺哀傷

哀傷親人待在那裏

用他的一輩子

安靜的

成就守候我所謂的家

哀傷當我們早習慣於另一個天空下的同時

克盡職守的他們依舊在那裏

安靜的

漸漸凋零

很多人都說我是個好媽媽

用心管教孩子

想辦法讓孩子吃好穿好

但事實不一定如此

很多東西不是吃多好的食物可以彌補的

孩子要的不一定是這些

某種程度上是因為有太多方面虧欠及無能為力

才執著在自己能力還所及的事情上吧!

今天當我忙得角色錯亂時

旁邊那位嬌貴的少爺

很白目的用委屈的口氣告訴我

他的手本來就不喜歡碰油~~

誰幫我拿鍋蓋k他一下

竟然搶我的台詞!

切~~

凌晨一點半,

小光光終於在一連串馬麻~馬麻~的哭喊聲中睡著了。

心疼的馬麻放上一杯咖啡,在廚房埋頭包水餃。

反正也睡不著,

乾脆把明天才要試做的玉米水餃也包一包,

連同晚上包的高麗菜口味,

總共包了350顆,

真是包水餃包紅眼~

我可能農夫性格很重,

特愛做這種不用大腦的事情,

一顆接一顆,

腦筋完完全的放空,

晚上當然還是得偶爾處理一下在客廳造反的那兩隻,

半夜就很舒服,

整個就是peace的感覺~

2012-02-10兩小在嘉義阿嬤家

星期六回嘉義一趟,

現在冰箱及冰櫃都處於滿格的狀態,

雖然並非我本意,

回程看著滿滿的後車廂~

玉米、冬瓜、高麗菜、溫室番茄、茼蒿、香菜、青蔥、青蒜、小土雞、年糕、梨子、蘋果

還有路上點心及推都推不掉的紅包~

覺得自己真像個賊。

昨天在易遊網上好不容易訂到的房間,

今天七點以前得到門市用禮券付款確認。

負責要做這件事的人當然又忘了,

中午打電話提醒他發現已經喝得茫酥酥,

電話那頭語無倫次但拍胸脯告訴我沒問題,

一定在七點以前搞定,

然後再打給他電話就不接了。

看來又掛了,

如果年假我不想露宿街頭或取消行程得自己出馬了...

趁鄰居在我家一個小時的時間,

匆忙找機車行給機車打氣,

問路,

生平第一次自己摸路來到了台中中港路上把房間給訂下..

然後再趕著買點心回去謝謝鄰居及哄小孩睡午覺。

小孩睡著了，再做其他陳先生忘了、來不及做卻非得做的家事...

我又因為某人的少根筋忘東忘西搞得渾身狼狽不堪...

下午電話通了,告訴他我已經辦好了,要他不要開車坐計程車回家...

還是語無倫次...

到了晚上七點,

某人酒醒了,

打電話回來告訴我七點要確認房間,

來不及了,

怎麼辦?!!!!

電話這頭的我不自覺得要冒氣翻白眼!

{如果你沒錯,你為什麼要生氣}

{如果是對方犯錯,那為什麼要因為別人的錯生氣?}

說得很有道理,

但有個問題,

因為對方犯錯目前似乎都是我受到懲罰,

所以很難不生氣...

得想想有甚麼辦法,

對方老愛大喇喇的腦筋放空過生活,

可不可以受懲罰買單的是他自己,

我只需在旁邊冷眼看,

然後心裡暗自竊笑偷罵活該,

那該有多好!

哈!

雖然不太可能

但想著想著就覺得開心呢!

我一直很傷心

懷孕會特別為我補充營養的是和我沒有血緣及法定關係的人

除了娘家，

疼愛我孩子是和孩子沒有血緣關係的人

為了我這二二六六的身體買東西幫我進補的也是沒有法定關係的人

傷心只因該做的人一直漠不關心

但我想自己可不可以不要再那麼傷心

有這樣的福報，

能夠擁有別人無私的關愛

只要覺得揪甘心 揪甘心 就是了

為無情的人的傷心就省省吧！

今天下台南

四點半左右離開位於台南學甲的頑皮樂園

轉戰到台南市保安街吃我從懷第一胎想吃沒吃到的地道羹麵,

七點多出發回台中。

回程中睡了兩個休息站,

一次差點撞上小客車,

一次差點撞上遊覽車,

一次想下交流道休息時被兩輛大卡車包抄,

回到家已經是晚上11:30...

我才想起以前行動更自由的時候為何沒想常出去玩了!

期間還由陳先生帶來四次情緒失控的餘興節目...

其中一段是他為了拍照移動位置不小心頭自己去K到遊園車的屋頂(那樣的畫面我並不感到陌生和意外)

本來還開開心心的,

因為太痛所以跑來我們前面數落一頓...

雖然我口才不錯但也實在不知如何讓太扯的人知道自己很扯 ~

很想問他是不是大姨媽來了!

怎麼可以歡成這個樣子?!

不是卡到大概就是更年期提早到了...

 一直請他控制一點...

出來是為了讓小孩開心,

也就是為了讓小孩開心,不然我會讓他一個人遊園再請他自己找一隻無辜的髦豬當出氣筒吧 ! 哈!

真有點搞不清楚今天是去玩還是去活受罪?!‎

19日晚上掛急診~

不想讓小孩進醫院

第一次自己一個人走進急診室

醫生以為我一個人怕我在走廊昏倒再等候檢驗時就先打了止吐及止痛針...

上了床吊上點滴再加藥~

折騰到半夜總算不痛了(那一刻心中盡是感激阿!) 

 隔壁床傳來陣陣的呻吟聲以及重度咳嗽聲嚇得我點滴沒吊完就決定落跑

(萬一再染其他病回家那還得了!)

醫生講解報告聽得霧煞煞...

付了錢領了藥再摸黑走回車上...

可憐兩個小傢伙睡得克難~

小家庭的伶仃~~

把地拖得亮晶晶

心情也乾淨清爽!

當然和地板一樣很快就會再髒...

然後我再努力的拖乾淨~

這是我每日功課

目前境界格局有夠低

哈!

身邊的人只要看到兩個細皮嫩肉的兒子都會要我再拼一個女兒!

 但我當它是不負責任的場面話(又不是他們要養~)一向不太放在心上~~

直到最近很多人懷孕，今天老師問我要不要共襄盛舉,又重提是否要生一個女兒這件事~~

雖然我當場閉口不談

但 其實我是很想要個女兒的,

然而現實條件並不允許，除了錢以外還有很多其它因素~~

姑且不提膽小如鼠的我肚子已經被剖開兩次!

還有兩個兒子在完全沒有協助的情況下養到現在

好不容易輕鬆一些,實在很難想像再生一個日子要怎麼過...

況且如果再生我可能得擰著兩個一起去生產及坐月子(我親娘年事已高,紛亂的婆家更是不可能幫上忙的! )..

 最重要的是另一半的抗壓性也有限,多出來的責任及工作量得自己吸收

當自己已使盡渾身解數而虛累累,另一半因為疲倦而對我及孩子鬧情緒撂狠話的時候真的覺得很悲慘!

不是為自己為了維護莫名受氣的孩子而爭吵那種辛酸更直逼八點檔 ~~

 我想這是我不敢再生的主要原因吧!

 孩子生得越多不僅越辛苦,因此受另一半的氣卻也越多!

感覺很受懲罰很悲哀!

雖然孩子真的很可愛!!

我是真的很想有一個女兒~~

 但是我們錢沒比人賺得多,年紀比別人大,感情又沒比較好

在這種年代,生三個, 好像有點過份了!

 我娘及我哥可能會罵我吧!

雖然我很想要個女兒~(看著她穿著典雅的小洋裝,和他當一輩子貼心的好朋友,我的行頭也可以留給她)

但我想~~也只能想想吧!

好久沒po文章了

有幾個月了吧!

每個朋友都在問我為何那麼久沒上來po文

都在忙些甚麼 ...

說來很見笑

去年九月26日是我的生日

剛好用gary公司送的易遊網禮卷訂了一間在高雄一百多坪的精品motel

想說帶小孩去高雄找小吉及gary的朋友

順便也算慶祝我生日...

其實我一向習慣住星級飯店的

即使價格依樣我也寧可選擇單調一板一眼的飯店

捨棄令人驚艷的motel

這次因為難得表示意見的gary想去這間motel看看

也想讓兩小孩在房間游泳才因此破例

話說那家motel實在太大了

一百二十幾坪是我家的三倍大耶!

裡面有瀑布流水造景

整晚嘩啦啦的水聲及樹木造景

（有機會在po相片上來)

還有昏暗的燈光

讓我覺得好像住在深山叢林裡

浴缸像小游泳池

房間走到浴室都要走好久

加上很晚才check in

越住越毛骨悚然

昏暗的燈光下拍照透過鏡頭又好像看到怪怪的東西

驚恐的指數飆到最高點!

可能是心理因素

回來整理照片頭又痛了一整天

就這樣

一個多月不敢碰電腦

很俗辣吧!

理由也很可笑吧!

接著就是百貨周年慶血拼

耶誕節asos血拼

(有很多好東西有機會再跟大家分享)

房子重新粉刷整理

換窗簾

還有光寶貝吃不飽睡不好

操得我兩眼歐戀

每天早上幾乎都是讓指著肚子說餓餓的james硬拖下床

一面準備早餐一面打瞌睡....

然後整天讓兩個小孩的作息及吃喝拉撒睡追著跑

因為james吃我煮的菜才吃得好

嘴刁的gary 在家裡吃才吃得飽

又可省錢

實在是一舉多得(除了累垮自己外)

傍晚只好再一面哄小的盯著大的

煮四菜有時沒有湯的一桌菜餵飽全家人以及偶爾來陪小孩玩的鄰居阿姨

就這樣

一路耽擱下來

竟然有近三個月沒po文了

照片也少得可憐

就算有拍也拍得亂七八糟

還有太多庫存的照片也都沒整理

耽擱得越久就越難下手

每天還是很忙

寶貝光的滿月文章都還沒寫呢!

現在已經九個月會坐會爬會站長了三顆牙了!

james也快兩歲了

隨手就可把餐桌上的東西無聲無息的拿走不再需要拿椅子饋咖

懂事到會抓起弟弟的手揮揮教弟弟說掰掰了!

幾天前大家歡天喜地迎接2011年的時候

我才驚覺2010年竟然已經過了!

蛤!

怎麼這麼快呢？！

感覺我怎好像還沒過2010年就到2011年了

回顧這一年

年初要生產挫咧但

月子中心回來第二天開始獨自面對一個敏感青歡的james及一個滿月娃兒

沒甚麼時間想太多

每天醒來就只想體力能過關

當然也跟許多其他夫妻一樣會因為爭吵而讓生活因此心力交瘁

別人眼裡可能覺得我很能幹

撫育兩個小孩還能維持這樣的生活水平

但其實生活還是混亂的

感覺像把自己榨乾度過這一年

新的一年

希望自己白天能體力精神更好些

能多用心陪陪小孩及維持學習進度

能多帶james出門走走跳跳

不方便出門的我一直對james很內疚,總覺得這樣對小孩很殘忍

不是只是應付生活起居

畢竟孩子的成長不能重來

也希望自己生活能更從容些

至少從容得可以有時間想想及做一些自己想做的事

可別又在每天腰酸背痛及兩眼迷濛的混亂情況下又過了一年!

即使過去每天像陀螺一樣打轉

我還是很感謝上天給我這兩個這麼可愛的寶貝

即使讓生活陷入別人所謂的黑暗期我也不後悔

每天靠痠痛貼布過日子我也甘之如飴

小孩真的是太可愛了!

我實在是太愛他們了!

相信很多全心為小孩付出的父母也是跟我一樣的想法吧!

為自己最重視的心肝寶貝付出怎會後悔呢!?

希望他們能平安健康的長大

將來能懂事並具備生活的能力　

未來的人生不要太辛苦!

新的一年也祝福我所有的朋友及家人

以及不認識的你們

新年快樂!

一年比一年過得健康平安順遂!

我也會盡量勤奮補文的

還有親朋好友請你們主動跟我聯絡吧!

因為拜james所賜

我的手機不見啦!

通訊錄因此全泡湯啦!

沒有我的消息是因為不知道如何找你們

所以請你們主動認親把我撿回家囉!!

今年的七夕很不一樣

我這個一向要過節的天秤女

竟然把它忘得一乾二淨

到了當天下午還不知道是甚麼日子

直到鄰居的奶奶在幫孫子煮麻油雞酒拜床母

(大概是台中的習俗吧! 七夕當天拜床母以保佑小孩少摔落碰撞平安長大!)

我才知道當天是七夕

也想起去年有朋友提醒gary七夕當天要拜床母

甚麼都不懂得他還特地買一個便當回來拜

沒辦法

我們兩個人在習俗上一向都是要自立自強

只能靠朋友或娘家提醒

 然後自己張羅

婆家不好此道

也就不勉強了

不知道是不相信、不知道、不想管還是沒心力管

原因我也不想深究了

還是自己想辦法吧!

鄰居說要在下午五點之前拜拜

因為是臨時知道的

也沒特別準備東西

翻出冷凍庫的里肌肉

飯

薑

用麻油炒個飯

倒也炒得香噴噴

趕得我大粒汗小粒汗

趕在五點前端到房間孝敬床母

保佑我兩個寶貝平安頭好壯壯

這樣是怪力亂神嗎?

見仁見智吧!

因為我沒有成仙

也沒有靈通

所以我也沒辦法確定有沒有床母

但既然是對寶貝有幫助

我便寧可信其有

準備個飯菜虔誠的祈求畢竟能力所能及

何必拿自己的小孩來賭呢!

當然這是我個人的想法拉!

看見別人的奶奶在為孫子張羅

雖然我也有能力自己應付

但每次面對這樣的情況

還是難免心有點酸

不是為自己

是心疼孩子

在別人眼中是珍寶的這麼可愛的兩個孩子

在這個家庭卻這麼的不受重視

時間到了

少年媳婦到處收集資訊

自己剃頭

自己辦滿月

到處找有圓孔的餅乾串成一串

自己抱著孩子給人收涎

自己辦周歲

當然七夕的拜床母也不例外

每個人都說我很厲害

但我是不得已地!

都說我懷孕吃得少得嚇人

那是因為害喜又沒人煮東西給我吃

並不是我不'想吃...

懷孕時為了想喝清淡的排骨湯

還得跟gary解說大半小時做法

最後無助到嚎啕大哭

我又不是要吃靈丹仙桃

又不是沒有婆家

為何一個排骨湯要讓一個孕婦如此挫折?!

在醫院一位婆婆誇說自己孫子皮膚白是因為從媳婦懷孕四個月就每天悶蜆湯給她喝

那位婆婆不一定愛媳婦

但至少愛孫子

我對gary笑說我們的老大懷孕期間都喝可樂還是這麼白

沒啥吃東西還能長到3720g

但是我的眼中還是忍不住泛著淚光

第一胎

小姑任性不准婆婆幫我坐月子

愛女心切也只能由著她胡鬧

每天幫gary準備豐富菜色的我卻在月子時整天餓肚子

讓我覺得幫人生金孫在這個家庭得到的待遇好像是懲罰

第二胎剛出院

婆婆把放在醫院三天剩下的紅豆加水熱給我吃

說是幫我煮的

我制止gary去追究

因為我覺得那就像去追究一個不愛自己的男人的無情行為依樣無濟於事

免得到時候媽媽又要哭

妹妹又要說哥哥不感恩

但心裡還是難免想

可以不愛我

但難道不愛自己的孫子

孫子要吃母奶

媽媽吃這樣的東西

孩子會健康嗎?

某日知道我生病

下午來幫忙幾個小時

好意要煮個雞湯給我喝

但一看藥材卻是過期的...

很多事我已經不想勉強了

但既然要付出

何必讓人變得如此卑微

如此可憐...

然後要感恩?!

[或許這一切都是無心的,但結果卻是一樣的]

我因開刀有先生陪就變成婚姻不幸的小姑的公敵

是兄妹不合的肇事者

是婆婆眼中和女兒相較之下的幸福女人

難道女兒不幸是我的錯?!

比她過得好就該死嗎?

辛苦挨刀生孩子卻被罵得狗血淋頭...

很多事我都是不得已的

以前當個女強人是不得已的

因為凡事只能靠自己

想說嫁個老公有依靠

不想再當假面女強人

生了兩個孩子看到太多不假修飾的現實與不堪

負擔越來越重

卻越來越清楚自己的孤立無援

終究還是淪為

[內心不起勁，卻做著讓人放心的事]

這樣的生活...

不知道我是長得多嬌貴

人前還是讓人覺得我擁有全世界般的令人討厭

可能我一向太ㄍ一 ㄥ太沉默了吧!

說這麼多

是不是在抱怨

我是丫!

因為我怕再悶下去

最先瘋掉氣死的是我

不一樣的情人節

不是寫去哪裡吃大餐

做甚麼浪漫感動的事...

而是忍不住倒一點垃圾

[真的是只有一點

完整的故事怕人耳朵長繭一向不好找人說 ]

很多事情是有殺傷力的

不是情緒鬧完說句不是故意不要在意可以過去的

太多不愉快的事

太多的傷痛

很難避免的

還是讓苦撐的婚姻成了愛情的墳墓...

這個星期六要去COST CO 補貨

到了門口發現等候停車的隊伍已經繞了整棟建築物一圈

想必停車無望

又不想空手而回

只好讓GARY在車上陪兩個小孩

由我下車先買必要的用品

要趕在兩個傢伙鬧翻天前回到車上

我在賣場橫衝直撞

看到服裝區有新品還是忍不住過去瞄一眼

我只是想瞄一眼看有沒有值得下手的東西

<逛COST CO 的樂趣不就是這樣!>

忽然旁邊傳來非常嚴肅陰沉的聲音

<小姐! 你有必要這樣嗎? >

原來我踩到一位小姐的腳

剛開始我還一頭霧水

明明我離他還有一段距離

我以為我踩到的是桌腳

原來小姐站三七步

聲音跟動作果然都很有大姐頭的架勢

識相的我當然連忙道歉賠不是!

..........................................................

趁兩個小的睡覺

我又是一陣擦擦洗洗

拖地晾衣整理客廳廚房及冰箱

忙了好一陣子

等到事情告一段落坐下來

才知道兩腿痠到發痛身體又沒電了!!

<小姐! 你有必要這樣嗎  ?!>

想起那天那個大姊頭說的話,我不禁這樣問自己!

我為什麼部坐在沙發上舒服的看"台灣龍捲風" 啊？

歐不!

現在應該是上演"天下父母心"吧!

又沒有人在監督挑剔我

我為什模要這麼勤勞!?

我有必要這樣嗎?

是阿!

沒有人要求我這麼做

 不這麼做小孩還是會長大

讓小孩在乾淨的環境中成長

或許好處只是讓小孩少拉幾次肚子 有好的生活習慣

我卻得每天像跟時間賽跑的陀螺依樣轉個不停

我有必要這樣嗎?

手都快廢了還是一次又一次的把貼在電視前的他提回沙發

不厭其煩的要求他看電視後退

因為我想眼睛要用一輩子很重要...

腰都要痛死了還要蹲在地上跟耍賴不收玩具的他耗到他收好為止

因為自己的事情要自己解決

負責任的態度很重要...

明明帶兩個已經很吃力

又沒人嫌棄我菜色不夠豐富

還是堅持每天要讓他至少醣類蛋白質維生素等三種營養素均衡

因為我想吃得好睡得好就少生病少受苦!

健康的身體要從小打底

明明一把年紀骨頭都硬了

還是趴在地上瞄著沙發底陪他找他想要的小球

就因為不想看ㄊ失望的樣子

明明心疼的要命

還是硬著心腸面對他偶爾的任性

就怕原本好好的孩子因從小嬌寵

變成予取予求且自我的怪物

 怕以後會因這樣的個性變得不幸

小姐

你有必要這樣嗎?

你有必要為了這些堅持每天忙到披頭散髮ㄇ?

你有必要對自己及孩子那麼嚴格嗎?

不這樣

自己比較輕鬆

孩子也會認為馬麻比較愛我...

是阿!

我有必要這樣嗎?

仔細想想

我還是會這樣

部是對誰負責

孩子是自己的

任何事只要能為他們的幸福加一點分

我就因此覺得有必要!

因為

這輩子他們視我為父母

這一切便是責無旁貸

而且這也是謝謝寶貝們來當我的兒子

帶給我這麼多快樂

為娘的對你們的一番心意啦!

所以

小姐就繼續甘心當"跪婦" 啦!

朋友因工作跟孩子相隔兩地

為了趁假日探望女兒

總是趕搭夜車往返

 拍下前面空無一人的車廂

不用言語

卻道盡一個母親對子女的心

讓我想起以前哥哥在成功嶺的時候

到了親人訪視的日子

娘總是半夜就起來包粽子

 煸雞腿

打包水果飲料

再大包小包擰著還沒睡醒的我

輾轉到隔壁村鎮搭車轉車

當時鄉下交通不方便

不記得轉了幾趟車才輾轉趕在天亮的時候到達成功嶺

然後眼巴巴的等候兒子出現

有一次沒有約好見面的地點

我們眼巴巴在營中等

哥哥卻搭車到台中市區等我們

錯身白跑一趟

母親臉上那種失望

看了讓人心疼

我有三個哥哥

所以那種摸黑上成功嶺的經驗讓我印象非常深刻...

小時候曾經以為烏日是長在天邊

怎麼那麼遠?!

...........................................

看到那張照片

 心很酸

世代不同

但對子女的牽掛是一樣的!

到目前為止

覺得最慶幸的是出生在純樸善良的家庭

擁有一對勤奮顧家的父母

覺得最幸運的是

能夠活得好好的陪伴我最在乎的人

到目前為止

覺得最幸福的是能過平靜的家居生活

覺得擁有自己的孩子是我最大的福報

到目前為止

覺得最滿足的是能夠讓孩子露出幸福的笑容

而和寶貝親密擁抱哺餵母奶的時候

是我感到最美妙的時刻

每想起JAMES看著我們爭吵那受驚嚇的模樣

 那種心痛

總是讓我憤恨難以成眠

如果一個母親為了保護自己的孩子

不惜委屈別人的心

無視別人生活變調

深陷痛苦

諉過飾非

息事寧人

都可以是必要的作法

不論行徑多麼瘋狂

寧可一起沉淪也不能放棄自己的孩子

(雖然在我看來)

(不讓孩子明辨是非為自己的行為負責反是真的放棄自己的孩子了!)

那或許是一個母親的愛

也是一個母親的自私

身為孩子的或許會感受到那無限包容或者是縱容的愛

但對旁人感受就不是如此了!

因為這樣的愛

旁人在哭泣

旁人的孩子因此無辜飽受驚嚇

絕不能再讓我的孩子過這樣的生活了!

對於沒有做錯任何事的他們

何其無辜!

一個母親為掩護早該為自己行為負責的孩子

可以犧牲一切!

為了保護我的小孩

不讓他們小小心靈因此蒙上陰影

失去快樂的生活

不再為別人的行為付出代價

我也是個母親

 沒有任何事物比讓我的小孩快樂成長更重要

為了他們

我也甚麼都可以拋棄!

這是我的枕邊人

<小光3m16d 睡覺偷瞄又偷笑>

也是目前和我最親密的人

(James已經不是那個會乖乖躺你懷中的小baby了!家裡有一歲半的小孩就會知道...>

以前常聽說小孩是天使

今天特別有這樣的感受

不只是因為他們的純真無暇

<小光3m16d >

當他專注的看著你的眼睛

然後微微一笑

彷彿自己的一切都被瞭解了...

但是

明明他什麼都不懂...

<2010.04.23 小光出生第28天  月子中心>

自我有記憶以來

我都是夾在父母中間睡覺的

再大一點

他們就分房了

某種意義上

我

是我父母親密關係的休止符

當然對於養育孩子的責任義務

他們還是責無旁貸

專家說的似乎沒有錯

像魔咒一樣

越害怕像自己的父母

長大後

越是難免漸漸走上同樣一條路